Да с кем я играю?Кого пытаюсь обмануть?!..Всё равно никогда не найду ничего такого, что я чувствовала с Сашей.Этого интереса ко всему, что происходит в моей жизни, этого интереса моего ко всему,что происходит в его жизни.Это взаимопонимание, без слов когда понятно желание другого.Чувствовать себя как за каменной стеной.Знать, что всегда может успокоить, даже когда очень плохо...Я же никогда такого больше не найду.И я это отталкнула когда-то и отталкиваю до сих пор.Зачем?..потому что тупо сижу и жду пробуждения того, что я видела( или хотела видеть) в другом человеке?Человеке, который раз и навсегда изменился так, каким я его принять не могу...Я пыталась пойти ему на встречу.Пыталась делать вс,что в моих силах.Не всё успела сделать,силы кончились...сейчас вот сижу и думаю, что всё-таки одиночка по жизни.Я не умею делиться всем с подругами,даже казалось бы самыми близкими.Я не умею беречь любовь других ко мне....я столько уже боли причинила людям, которые меня ценили и любили.Это несправедливо.Умирают ни в чм не повинные дети,а такие как я живут и здравствуют...Находя всё новых жерств для своих мучений.
вторник, 10 июня 2008
четверг, 29 мая 2008
Медленно подобралась очередная депрессия. Очередной раз всё надоело.
Выслушав внимательно всё, что рассказывает Ольга, сделала вывод недавно, что я сама была виновата в том, что отношения с Пашкой докатились до того, что получилось в итоге. Решила перейти в наступление. Писала ему каждый день всё самое нежное, что накапливалось на сердце, на душе.Все обиды опять-таки проглатывала, опять-таки не обращала внимания на то, что мне отвечает очень редко и мало.Радуясь каждой его улыбки.Играла весёлую беззаботную девочку, хотя из-за проблем с отцом кошки на душе скребут...И что в итоге?Вчера перед уходом повнимательнее пригляделась к Паше, к тому, по которому так долго сохну, которому простила то, что я думала никогда не смогу простить... И первый раз за всё это время не увидила ничего особенного. Ничего из того, что раньше привлекала, какая-то изюминка. Не увидила ни той нежности в его взгляде и действиях, ни той привлекательности тела, от взгляда на которое весь низ живота сжимался в желании.Даже как то противно стало от созерцания этой спины, этой надменной высоты его.
Вчера ещё кончились деньги на мобильном телефоне, в кошельке была только 500 руб одной купюрой,конечно,столько на телефон класть не стала.Поэтому не смогла ему отправить пожелание доброй ночи.Вообще вчера от него устала только жалобу на то,что он спать пойдёт в 8 вечера, потом часов в 12 ночи появился в асе в инвизе, но ничего не писал...как и в сэмках.Сегодня я тоже полдня без денег просидела поэтому даже при большом желание ничего отправить не могла ему.Его реакция очевидна: ни слова...
И вот сейчас сижу и думаю: а оно мне нужно?Только из-за того,что мне редко бывает с ним хорошо?С ним мне толкьо в компаниях по-настоящему хорошо.Вдвоём когда что-то не то...Вообщем, сижу в полном разочаровании...Нечасто приходится разочаровываться в людях...
Выслушав внимательно всё, что рассказывает Ольга, сделала вывод недавно, что я сама была виновата в том, что отношения с Пашкой докатились до того, что получилось в итоге. Решила перейти в наступление. Писала ему каждый день всё самое нежное, что накапливалось на сердце, на душе.Все обиды опять-таки проглатывала, опять-таки не обращала внимания на то, что мне отвечает очень редко и мало.Радуясь каждой его улыбки.Играла весёлую беззаботную девочку, хотя из-за проблем с отцом кошки на душе скребут...И что в итоге?Вчера перед уходом повнимательнее пригляделась к Паше, к тому, по которому так долго сохну, которому простила то, что я думала никогда не смогу простить... И первый раз за всё это время не увидила ничего особенного. Ничего из того, что раньше привлекала, какая-то изюминка. Не увидила ни той нежности в его взгляде и действиях, ни той привлекательности тела, от взгляда на которое весь низ живота сжимался в желании.Даже как то противно стало от созерцания этой спины, этой надменной высоты его.
Вчера ещё кончились деньги на мобильном телефоне, в кошельке была только 500 руб одной купюрой,конечно,столько на телефон класть не стала.Поэтому не смогла ему отправить пожелание доброй ночи.Вообще вчера от него устала только жалобу на то,что он спать пойдёт в 8 вечера, потом часов в 12 ночи появился в асе в инвизе, но ничего не писал...как и в сэмках.Сегодня я тоже полдня без денег просидела поэтому даже при большом желание ничего отправить не могла ему.Его реакция очевидна: ни слова...
И вот сейчас сижу и думаю: а оно мне нужно?Только из-за того,что мне редко бывает с ним хорошо?С ним мне толкьо в компаниях по-настоящему хорошо.Вдвоём когда что-то не то...Вообщем, сижу в полном разочаровании...Нечасто приходится разочаровываться в людях...
среда, 28 мая 2008
Вчера был изумительный день!Начался он с того, что исправно поработала на физре, за что мне простили трёх недостающих занятий и постали зачёт. 34 балла, обидно, одного балла до четвёрки не хватило))) Но спорить не стала, довольная собой пошла в столовку, где опять-таки убедилась в мысли, что быть в универе и не встретить кого-то оч хорошо знакомого - это нереально. Кучка одногруппников и просто знакомых с потока " пришли слишком рано" на лекцию по дискретке. За два часа. Немножко рано 
где-то через час их бросила и пошла в аудиторию читать книгу. На лекции ко мне сел одногруппник, с которых хорошо дружу. Провела всю лекцию оч весело: то впередисидящих щипала и щекотала, то они меня оба. Когда уходили, за ноги стащили меня со стола и потаскали по аудитории вниз головой.Потом закрыли в ней, привесили листочек"Осторожно, злая собака по кличке Нина!" и смылись нагнала их, но быстро разошлись,потому что я в туалет смылась =) весь вечер разрывалась между книгой и физикой. Это кончилось,когда в 10 вечера Пашка позвал меня к себе.Плюнула на всё и пошла не пожалела.Было хороффо ))
Правда, слушая рассказы Коши о том, что у них с Димой обычно бывает несколько раз за вечер секс, меня как смущает то, что и меня, и Пашку в последнее время после второго раза уе как то не особо тянет ещё раз.Ну бывает три за вечер. Потом может быть на утром, хотя мне обычно лень утром...И вообще за собой отмечаю, что секс как такой меня перестал равлекать так, как было раньше.Сейчас постоянно какие-то мысли в голове, расслабиться не могу. Быстро устаю...Хотя может меня просто утомляет именно Пашка, потому что всё всегда делаю я...А сегодня и вовсе пару раз юыло.Но там был фильм интересный, который, как я заметила, обоих завлёк так, что в постель потянулись далеко не сразу, как я пришла )) Фильм называется "Плоский мир", экранизация одноимённой книги Терри Пратчет.Вот пару раз начинали вроде ласкаться, но у меня всё фильм из головы не выходил.У Пашки тоже, по-моему =) Стёбный фильм, но забавный и затягивающий ))
где-то через час их бросила и пошла в аудиторию читать книгу. На лекции ко мне сел одногруппник, с которых хорошо дружу. Провела всю лекцию оч весело: то впередисидящих щипала и щекотала, то они меня оба. Когда уходили, за ноги стащили меня со стола и потаскали по аудитории вниз головой.Потом закрыли в ней, привесили листочек"Осторожно, злая собака по кличке Нина!" и смылись нагнала их, но быстро разошлись,потому что я в туалет смылась =) весь вечер разрывалась между книгой и физикой. Это кончилось,когда в 10 вечера Пашка позвал меня к себе.Плюнула на всё и пошла не пожалела.Было хороффо ))Правда, слушая рассказы Коши о том, что у них с Димой обычно бывает несколько раз за вечер секс, меня как смущает то, что и меня, и Пашку в последнее время после второго раза уе как то не особо тянет ещё раз.Ну бывает три за вечер. Потом может быть на утром, хотя мне обычно лень утром...И вообще за собой отмечаю, что секс как такой меня перестал равлекать так, как было раньше.Сейчас постоянно какие-то мысли в голове, расслабиться не могу. Быстро устаю...Хотя может меня просто утомляет именно Пашка, потому что всё всегда делаю я...А сегодня и вовсе пару раз юыло.Но там был фильм интересный, который, как я заметила, обоих завлёк так, что в постель потянулись далеко не сразу, как я пришла )) Фильм называется "Плоский мир", экранизация одноимённой книги Терри Пратчет.Вот пару раз начинали вроде ласкаться, но у меня всё фильм из головы не выходил.У Пашки тоже, по-моему =) Стёбный фильм, но забавный и затягивающий ))
@настроение:
Муурк
Только что дочитала "Беззвёздная ночь" Сальваторе.Где то под конец прозвучала очень интересная мысль.Что храбрость - это не когда сломя голву бросаешься опасности на встречу, не когда спускаешься в место, из которого скорее всего больше не вернёшься. Храбрость - это когда идёшь на смерть, когда понимаешь, что тебе действительно есть что терять. Но всё равно идёшь. Ради друга. Ради любимых...
Я полностью солидарна с автором.
Я полностью солидарна с автором.
воскресенье, 25 мая 2008
Сегодня встречали с Олей Пашку после его приезда из дома назад, в Москву. Оля быстро оставила нас вдвоём, за понимание ей отдельное спасибо.
Как же приятно было. Вроде провели вместе минут 15, но как же было тепло, весело, радостно. Просто поговорить с ним, прижиматься к нему, рассказывать о том, что было в его отсутствие. И как же приятно чувствовать в ответ те же чувства...
Как же теперь хорошо. Никаких интриг, никаких обманов, никаких недомолвок. Теперь бы ещё научиться не стесняться его, поменьше обращать внимания на его ворчание и побольше бы сил набраться, а то устаю быстро в постеле, потому что в последнее время я там хозяйка. Хотя, чёрт, хочется грубой мужской силы. У меня фантазия с ним работает недолго
Вообщем просто радуюсь жизни ))
Как же приятно было. Вроде провели вместе минут 15, но как же было тепло, весело, радостно. Просто поговорить с ним, прижиматься к нему, рассказывать о том, что было в его отсутствие. И как же приятно чувствовать в ответ те же чувства...
Как же теперь хорошо. Никаких интриг, никаких обманов, никаких недомолвок. Теперь бы ещё научиться не стесняться его, поменьше обращать внимания на его ворчание и побольше бы сил набраться, а то устаю быстро в постеле, потому что в последнее время я там хозяйка. Хотя, чёрт, хочется грубой мужской силы. У меня фантазия с ним работает недолго
Вообщем просто радуюсь жизни ))
среда, 21 мая 2008
Недавно пришла к выводу, к которому меня поддтолкнула подруга. Что,возможно, я многое научилась делать в постеле,но ничего не умею в простых отношениях. Не умею привязывать к себе, не умею удерживать. Слишком гордая была, слишком независимая...потом мать мне сказала,что мужчину надо приучить к себе. Павел меня к себе приучить смог. А я его к себе, похоже,нет.Хотя,конечно, может виной всему та ревность, что я часто вызывала в нём рассказами об одногруппниках. Но была маленькая, щеночек, который дорвался до свободы и который радовался всему, что происходит вокруг.Поэтому даже не замечала того, что делаю больно ему, неприятно.Нет,иногда замечала...редко и малоэффективно, потому что всё равно вновь начинала рассказывать про них потом...
Как я хочу у него попросить за всё это прощение. Как хочется повернуть время в спять и тогда бы я постаралась не делать больеш таких глупостей, которые натворила...И есть особые моменты, о которых теперь я страшно сожалею. Да,страшно...Если честно, то сожалею даже о всех тех трёх с половиной лет, что провела с Альвом. Потому что и так выросла в тепличных условиях, и он меня ещё баловал. В итоге не умею себя вести с мужчинами и жутко не люблю женское общество. Только в последнее время, сблизившись с моей милой и прекрасной подругой Ольгой, начала понимать что к чему. Альв мне так и не дал этого понять. Поэтому я двойне благодарна своей милой подруге, потому что она в конец меня расслорила с Альвом, что таки помогло мне взглянуть на мир широко открытими глазами. Я поняла, как мне дорог Павел. Что его надо беречь. И что эти три года - это моя большая ошибка, на которую мне все тыкали пальцем, а я не замечала.
Зато теперь просто прекрасно!Есть уверенность в будущем,завтрашнем дне,есть цель и мечта, которая меня никапельки не смущает и не заставляет думать о том,что будет дальше.
Что ж, появилось нечто второе такое, о чём я, похоже, буду сожалеть всю оставшуюся жизнь...или третье.
PS: прочитала пятую книгу о Тёмном эльфе за два дня.Оч оч понравилась =) Жалко даже стало Артемиса Энтрери...(к слову, как раз про него слушаю песню))) )
Как я хочу у него попросить за всё это прощение. Как хочется повернуть время в спять и тогда бы я постаралась не делать больеш таких глупостей, которые натворила...И есть особые моменты, о которых теперь я страшно сожалею. Да,страшно...Если честно, то сожалею даже о всех тех трёх с половиной лет, что провела с Альвом. Потому что и так выросла в тепличных условиях, и он меня ещё баловал. В итоге не умею себя вести с мужчинами и жутко не люблю женское общество. Только в последнее время, сблизившись с моей милой и прекрасной подругой Ольгой, начала понимать что к чему. Альв мне так и не дал этого понять. Поэтому я двойне благодарна своей милой подруге, потому что она в конец меня расслорила с Альвом, что таки помогло мне взглянуть на мир широко открытими глазами. Я поняла, как мне дорог Павел. Что его надо беречь. И что эти три года - это моя большая ошибка, на которую мне все тыкали пальцем, а я не замечала.
Зато теперь просто прекрасно!Есть уверенность в будущем,завтрашнем дне,есть цель и мечта, которая меня никапельки не смущает и не заставляет думать о том,что будет дальше.
Что ж, появилось нечто второе такое, о чём я, похоже, буду сожалеть всю оставшуюся жизнь...или третье.
PS: прочитала пятую книгу о Тёмном эльфе за два дня.Оч оч понравилась =) Жалко даже стало Артемиса Энтрери...(к слову, как раз про него слушаю песню))) )
Какая удивительная погода сегодня была.Вышла из общаги и не смогла сдержать улыбки: так уж хорошо стало от одного только вздоха! Садкий, теплый воздух, пропитанный запахами цветов, такой нежный, летний. Серое светлое небо почему то тоже так порабовало. Тихое пение птиц, тишина, безветрие...шла до метро, улыбаясь небу и слушая самые весёлые песни, какие у меня только были на плеере. Оосбенно в тему была песня группы The Hobbit Shire, называется "Как Хоббит искал носки...".Просто шла и радовалась всему и всем! ))
Подходя к универу, третий раз подряд на этой неделе встречаю какого-то неизвестного мне юношу с глазами ну точь-в-точь как у Павла. Каждый раз ему скромно улыбаюсь, тот ещё скромнее мне в ответ, но проходим мимо. А жаль - такое милое создание, почему то весь учебный год его не видела.А тут почти каждый день уже неделе две. Есть ещё не менее чудесное создание, живущее на четвёртом этаже общаги и с моего потока, тобишь учащееся на первом курсе ИНТЕХа, тоже явно ролёвкой внешности и который взялся в последнее время со мной здороваться и мило лыбиться.Хе-хе )) Приятно всё-таки это ))
Сегодня гуляла с подругой по Красной. Невольно почти всю прогулку там вспоминала, как по осени мы с Пашей часто ходили там, сидели а трвке и очень мило болтали, обнимались, целовались... Теперь, когда я поняла свою ошибку, надеюсь, что ещё такое будет. По крайней мере попыток вытащить его куда-либо не оставлю. Буду эгоисткой =) Сейчас вот появилось желание уйти с ним куда-нибудь далеко в поле,где никого нет...вот дома есть овраг, а в нём - пруд.Было бы здорово сходить туда с Пашей,посидеть там и просто помолчать, положив голову ему на плечо и прижавшись к его руке... Всё бы отдала за такие мгновения...
Подходя к универу, третий раз подряд на этой неделе встречаю какого-то неизвестного мне юношу с глазами ну точь-в-точь как у Павла. Каждый раз ему скромно улыбаюсь, тот ещё скромнее мне в ответ, но проходим мимо. А жаль - такое милое создание, почему то весь учебный год его не видела.А тут почти каждый день уже неделе две. Есть ещё не менее чудесное создание, живущее на четвёртом этаже общаги и с моего потока, тобишь учащееся на первом курсе ИНТЕХа, тоже явно ролёвкой внешности и который взялся в последнее время со мной здороваться и мило лыбиться.Хе-хе )) Приятно всё-таки это ))
Сегодня гуляла с подругой по Красной. Невольно почти всю прогулку там вспоминала, как по осени мы с Пашей часто ходили там, сидели а трвке и очень мило болтали, обнимались, целовались... Теперь, когда я поняла свою ошибку, надеюсь, что ещё такое будет. По крайней мере попыток вытащить его куда-либо не оставлю. Буду эгоисткой =) Сейчас вот появилось желание уйти с ним куда-нибудь далеко в поле,где никого нет...вот дома есть овраг, а в нём - пруд.Было бы здорово сходить туда с Пашей,посидеть там и просто помолчать, положив голову ему на плечо и прижавшись к его руке... Всё бы отдала за такие мгновения...
четверг, 15 мая 2008
Последняя встреча с Павлом Станиславовичем доказала мне,что я сама его, скорее всего, боюсь.Боюсь лишний раз раздражать его,доставить какие-то неудобства,чем-то неугодить.
Но,чёрт возьми,забыть не могу.Не забыть, не недумать.И вообще с ужасом понимаю, какое большое значение он всё-таки для меня имеет.Неприятная зависимость от человека...там же было года два-три назад,когда только начала встречаться в реале с Александром Валерьевичем,когда ни о чём и ни о ком другом думать не могла, с такой же наивностью бросилась во всё это.Хотя он,конечно, отвечал мне отвечал куда активнее Павла.И поэтому не видела этой зависимости,было так неприятно от неё. Хотя опять-таки,наверное,я виновата.Возможно,довела мальчика ревностью.Может своей боязнью показалась ему слишком независимой и гордой.А может и тупо надоела.Может,Саша и правду говорил по поводу того,что он со мной,потому что искать новую девушку трудно,особенно если я была первой.Да ещё такая понятливая и терпеливая в последнее время.Выдрессировал,чёрт возьми....Вообщем,опять неприятные мысли лезли весь день в голову.
Вчера очередной за две неделе увидела Сергея на лекции по физике.Первая наша встреча,неделю назад,на той же лекции, ознаменовалась тем,что я,увидив его, аж почему то подпрыгнула на стуле и с трудом смогла ответить на приветствие.В остальном он себя не проявлял себя больше.Потом в субботу увидились в метро.Перед самым эскалатором меня нагнал и глаза закрыл.После чего ломанулся чуть быстрее меня вперёд.Теперь вот вчера.Я опять таки с трудом нашла силы ответить,почему - понятия не имею.Первую часть лекции сидел чуть выше меня и всем давал себе знать.Потом на перерыве сел на моё место,когда я куда-то вставала.Побоялась браться его выкидывать.На вторую часть лекции сел на соседнем ряду напротив меня.Мужественно всю лекцию смотрела либо на лектора,либо на соседей.Хотя,чувствую,спалилась таким своим поведением.
Всё-таки я монопалистка,как и сказал Сашка.Если моё было,то отдавать жалко оч.Хотя понимаю,что не нужно.
Но,чёрт возьми,забыть не могу.Не забыть, не недумать.И вообще с ужасом понимаю, какое большое значение он всё-таки для меня имеет.Неприятная зависимость от человека...там же было года два-три назад,когда только начала встречаться в реале с Александром Валерьевичем,когда ни о чём и ни о ком другом думать не могла, с такой же наивностью бросилась во всё это.Хотя он,конечно, отвечал мне отвечал куда активнее Павла.И поэтому не видела этой зависимости,было так неприятно от неё. Хотя опять-таки,наверное,я виновата.Возможно,довела мальчика ревностью.Может своей боязнью показалась ему слишком независимой и гордой.А может и тупо надоела.Может,Саша и правду говорил по поводу того,что он со мной,потому что искать новую девушку трудно,особенно если я была первой.Да ещё такая понятливая и терпеливая в последнее время.Выдрессировал,чёрт возьми....Вообщем,опять неприятные мысли лезли весь день в голову.
Вчера очередной за две неделе увидела Сергея на лекции по физике.Первая наша встреча,неделю назад,на той же лекции, ознаменовалась тем,что я,увидив его, аж почему то подпрыгнула на стуле и с трудом смогла ответить на приветствие.В остальном он себя не проявлял себя больше.Потом в субботу увидились в метро.Перед самым эскалатором меня нагнал и глаза закрыл.После чего ломанулся чуть быстрее меня вперёд.Теперь вот вчера.Я опять таки с трудом нашла силы ответить,почему - понятия не имею.Первую часть лекции сидел чуть выше меня и всем давал себе знать.Потом на перерыве сел на моё место,когда я куда-то вставала.Побоялась браться его выкидывать.На вторую часть лекции сел на соседнем ряду напротив меня.Мужественно всю лекцию смотрела либо на лектора,либо на соседей.Хотя,чувствую,спалилась таким своим поведением.
Всё-таки я монопалистка,как и сказал Сашка.Если моё было,то отдавать жалко оч.Хотя понимаю,что не нужно.
пятница, 09 мая 2008
| Поздравляю) У тебя исключительно высокий сексуальный аппетит |
| Быть может, твой партнер (партнерша) не очень-то соответствует твоим запросам, и тебе приходится с этим мириться... Но не отчаивайся! Побольше внимания к нуждам партнера и все будет ОК! |
| Пройти тест |
| Подведём итоги... Ты сама креативность в постели! |
| Тебе опять хочеться попробывать чего-нибудь новенького? Тогда просто сделай это! Подготовь необходимый реквизит и план действий и расскажи любимому, чего ты хочешь сегодня(или сделай ему сюрприз). Не забывай про нежность и тактичность!Совет: Даже если твой партнёр не может похвастать таким богатством идей, как ты, время от времени передавай инициативу ему! Иначе тебя подстерегает опасность навсегда остаться активисткой и вести своего партнёра за собой. А ведь это тебя не устраивает, не так ли? |
| Пройти тест |
| Итак, ты… Джульетта! |
| Чистая, верная, нежная. Ты часто становишься любовью на всю жизнь. В тебе есть одна редкая черта – ты можешь полюбить только потому, что любят тебя! Но, с другой стороны – когда ты влюбляешься, не становишься эгоистичной и не ждешь полной взаимности. Иногда можешь нечаянно разбить сердце, но не вини себя! Просто тебя сложно не полюбить. |
| Пройти тест |
| Ты - Демон любви...и ты есть свет во тьме...твой спутник демон огня... |
 |
| Пройти тест |
среда, 07 мая 2008
Сейчас вот вспомнила,как месяцев пять азад просила,умоляла,изливаясь слезами и делая насечки на венах ножом, просила у валар(!) сделать меня сильной.Дать мне сил,чтобы терпеть всё....быть сильной...я ей стала.Я стала сильной...Больше не хочу.Сила - это делать всё самой,быть гордой и самостоятельной во всём,терпеть выходку каждого.Прощать выходку каждого...так я простила Павла за его слабость.Я простила себя за измену ему и даже не задумывалась над этим.Правда,последнее до меня дошло быстрее,чем осознание того,что сила - это зло,которое сейчас и правит миром,что без неё нельзя,но сила эта - бремя.Потому в итоге остаёшься сама с собой.Потому что понимаешь,что остальным наплевать на тебя и надо полагаться только на себя...и что ты одинок,даже если тебя окружает великое количество людей...а в последнее время я крайне остро чувствую буквально всё.Сладость готовки блюда,сладость еды,сладость дыхания,сладость каждого прикосновения,сладость каждого красивого слова...
Люди сами сделали такой мир.....я не могу принять эти законы!!!Никак!Который раз пробую,нарываю на стену безразличия или гордости...Хотела стать сильной,чтобы жить здесь...Поняла,что сила - это не для меня.Что не хочу быть такой...НЕ ХОЧУ!
Вспомнила рассказ "Лёгкое дыхание".Не помню чей.Но помню смысл: девушка была слишком хороша для этого жестоко мира,слишком чувствительна и легкомыслена.В итоге её убил её поклонник из ревности...хочу так же...
Люди сами сделали такой мир.....я не могу принять эти законы!!!Никак!Который раз пробую,нарываю на стену безразличия или гордости...Хотела стать сильной,чтобы жить здесь...Поняла,что сила - это не для меня.Что не хочу быть такой...НЕ ХОЧУ!
Вспомнила рассказ "Лёгкое дыхание".Не помню чей.Но помню смысл: девушка была слишком хороша для этого жестоко мира,слишком чувствительна и легкомыслена.В итоге её убил её поклонник из ревности...хочу так же...
Так,весёлые времена вновь вернулись.И вновь в полном одиночестве.Оч весело.Неделю назад рассталась-таки с Сергеем,пылая надеждой от поездки на дачу.Там,конечно,всё было замечательно с Павлом Станиславовичем.Но роман лучшей подругу и своего бывшего как-то мне оч неприятен.Поэтому сегодня поставила жирную точку и в этих отношениях.Конечно же,стало не по себе.Подумала,что ежеле Павел-таки мой молодой человек,то я имею право к нему обратиться за помощью помочь мне,утешить меня...зря....Вот теперь пришла к выводу,всё это пустое было....и все мои домыслы, и весь мой так называемый житейский опыт, и весь мой так называемый острый ум - это всё НИЧТО!Из тех людей,которых я считала дурзьями, так мало тех,кто ими действительно ими является,но и к ним со своими проблемами я боюсь подойти...я тут совсем одна....мне не нравится эта взрослая жизнь....я не для неё....
Хочу умереть...Господи,удержи меня...Боженька святая,я боюсь глупостей наделать...боженька всевышняя....валары....
Хочу увидеть Валинор...хочу увидеть те отвесные скалы,за которыми струится свет закатный....господи...
Хочу умереть...Господи,удержи меня...Боженька святая,я боюсь глупостей наделать...боженька всевышняя....валары....
Хочу увидеть Валинор...хочу увидеть те отвесные скалы,за которыми струится свет закатный....господи...
суббота, 26 апреля 2008
Сейчас посмотрела док.фильм"Сезон космической охоты".В конце сказана одна хорошая фраза:"В том,что мы уже больше полувека живём без глобальных войн, есть,несомненно, заслуга Анатолия Савина".Савин - разработчик системы ИС - истребителей спутников.Очень интересной конструкции.И вообще очень интересно, как они это всё сделали без компьютеров.
Ещё там было массу ссылок на то,что США всё войну хотели начать.Только ИС их реально спугнуло,ибо у них таких ещё не было.
А ещё говорилось о том,что именно то,что мы утихомирили,отступили в тот момент,когда США подняло все войска для начала войны, то, что мы несколько дней бездействовали,когда они собирали армию, явно говорит в нашу сторону,что не мы были агрессорами.Тогда понятно,почему они-таки не напали =)
Ещё пришла к выводу, что демократия - это всё таки фуфло.Потому что президент, вступивший на должность, только в дела страны и её состояние будет вникать года два...Монархия в этом отношении лучше,хотя,конечно,тоже со своими недостатка.Но не зря же гениальные конструкторы, инженеры, программисты сидят в одной организации до конца жизни!Потому что они свою сферу деятельности изучили великолепно и не раз могут мир удивить своими способностями!Вон,этот Савин сейчас, за 60 лет, генеральный конструктор ПВО "Алмаз - Антей"!Гениальный человек ибо и своё дело прекрасно изучил!...а президент - глава страны.Тем более должен быть на своём посту долга,потому что будет знать своё дело.А так,зная алчность людей, могу смело предположить, что они за эти четыре года могут только о толщине своего кошелька думать.
Ещё там было массу ссылок на то,что США всё войну хотели начать.Только ИС их реально спугнуло,ибо у них таких ещё не было.
А ещё говорилось о том,что именно то,что мы утихомирили,отступили в тот момент,когда США подняло все войска для начала войны, то, что мы несколько дней бездействовали,когда они собирали армию, явно говорит в нашу сторону,что не мы были агрессорами.Тогда понятно,почему они-таки не напали =)
Ещё пришла к выводу, что демократия - это всё таки фуфло.Потому что президент, вступивший на должность, только в дела страны и её состояние будет вникать года два...Монархия в этом отношении лучше,хотя,конечно,тоже со своими недостатка.Но не зря же гениальные конструкторы, инженеры, программисты сидят в одной организации до конца жизни!Потому что они свою сферу деятельности изучили великолепно и не раз могут мир удивить своими способностями!Вон,этот Савин сейчас, за 60 лет, генеральный конструктор ПВО "Алмаз - Антей"!Гениальный человек ибо и своё дело прекрасно изучил!...а президент - глава страны.Тем более должен быть на своём посту долга,потому что будет знать своё дело.А так,зная алчность людей, могу смело предположить, что они за эти четыре года могут только о толщине своего кошелька думать.
Сейчас смотрела какой-то фильм.Любовная сцена.Очень красивая,страстная,но нежная...и в какой то момент я вспомнила ночи,проведённые у Паши на квартире.И такая не выносимая тоска пробрала.Ну ужасная просто тоска.Безрассудная тоска по тому теплу,что я всегда там находила.По той теплой темноте.По его волосам под своими пальцами.По ощущениям от прикосновений к его коже...Остановила фльм и тупо заволилась рыдать в обнимку с енотом.Минуты через две подумала,а в чём дело?И поняла,что это ощущение прошло.Но какое оно было!Убивающее весь здравый ум...И Сергей пошёл к чёрту, и всех-всех: все,только этот жалкий никчёмный лентяй-эгоист Пашка!...вот за что мне такое наказание?За то,что ревновать его заставляла?Да,наверное.Но по-иному я не могу.Наверное, не нагулялась ещё..
воскресенье, 20 апреля 2008
День сегодня какой-то странный,море целый день меня преследуюет.То фильм посмотрела, "Хозяин морей" называется,то потом музыку в сетке стала искать,почему то почти все они начинались с крика чаек и шума моря...А за окном ещё и такое сладенький дождик идёт.Ещё всё тянет посмотреть ещё раз "Пиратов Карибского моря".
Хочу написать отзыв на фильм "Хозяин морей".Очень интересный фильм,далеко не для лёгкого просмотра,для любителей подумать,переживать,чувствовать.ля тех,кто имеет понятие чести и команды...Да,хороший фильм,даже очень.И сыграли его великолепно.И снят хорошо.
Есь та оч знакомый актёр,а именно Билли Бойд, который играл Пина Перегрина(Пиппин Тук) во "Властелине Кольца". Может у меня к нему мнение завышенное,но он там сразу выделился своей яркостью,хотя роль, конечно, у него маленькая. А в сцене сражения на саблях ему вообще равных не было в умении махать ей... Тут же вспоминается то,что после этой трилогии Орландо Блум снимался в "Пиратах"...Надеюсь,те уроки им не забылись =)
Хочу написать отзыв на фильм "Хозяин морей".Очень интересный фильм,далеко не для лёгкого просмотра,для любителей подумать,переживать,чувствовать.ля тех,кто имеет понятие чести и команды...Да,хороший фильм,даже очень.И сыграли его великолепно.И снят хорошо.
Есь та оч знакомый актёр,а именно Билли Бойд, который играл Пина Перегрина(Пиппин Тук) во "Властелине Кольца". Может у меня к нему мнение завышенное,но он там сразу выделился своей яркостью,хотя роль, конечно, у него маленькая. А в сцене сражения на саблях ему вообще равных не было в умении махать ей... Тут же вспоминается то,что после этой трилогии Орландо Блум снимался в "Пиратах"...Надеюсь,те уроки им не забылись =)
суббота, 19 апреля 2008
Нахожусь в глубокой депрессии.Удачно нахожусь при том в полном одиночестве и предоставлена сама себе,слава Богу.
Поняла,что от Пашки и в будущем ждать того,что он будет со мной в тяжёлые момент,бесполезно.Что он всё таки выбрал путь для себя тот.который личноя принять не могу и,думаю, никто не сможет.Но до мая потерплю.Повеселюсь на даче у Коши и оч красиво вычеркну его вообще из своей жизни.Даже друзьями быть не хочу,потому что всё равно буду ждать,что он изменится...Что будет таким,каким он был раньше.Или казался таким...
Пониманию,что Серёжка всё таки чудесный человек.Вот сейчас,когда он таки нарычал на меня и обиделся трашно,что хочу быть с ним.С ним,как не крути,было весело,тепло и надёжно так...Всегда можно было ждать от него помощи,сочувствия,совета.ВСЕГДА!..а это многого стоит...А я, дура, этого ценить не умею...
На прошлой неделе от тоски и скуки писала стихи.Сейчас обнаружила,что потеряла тот листочек.Увы и ах...
Ещё на прошлой неделе была дома.О,было чудесно одно то,что там был Сашка,уже преукрасило тамошнее пребывание,как обычно 
хотя не прошло и неделе,как я к нему ездила,всё равно соскучились друг по другу...Ух,вообщем =) но чувствую,что между нами осталась только страсть.Выжинная пустыня...но прекрасная пустыня...ещё дающая живительную влагу обоим...Вот всё время думаю о том,чтобы был бы он на 10 лет моложе,не задумывая вышла бы замуж!...
Поняла,что от Пашки и в будущем ждать того,что он будет со мной в тяжёлые момент,бесполезно.Что он всё таки выбрал путь для себя тот.который личноя принять не могу и,думаю, никто не сможет.Но до мая потерплю.Повеселюсь на даче у Коши и оч красиво вычеркну его вообще из своей жизни.Даже друзьями быть не хочу,потому что всё равно буду ждать,что он изменится...Что будет таким,каким он был раньше.Или казался таким...
Пониманию,что Серёжка всё таки чудесный человек.Вот сейчас,когда он таки нарычал на меня и обиделся трашно,что хочу быть с ним.С ним,как не крути,было весело,тепло и надёжно так...Всегда можно было ждать от него помощи,сочувствия,совета.ВСЕГДА!..а это многого стоит...А я, дура, этого ценить не умею...
На прошлой неделе от тоски и скуки писала стихи.Сейчас обнаружила,что потеряла тот листочек.Увы и ах...
Ещё на прошлой неделе была дома.О,было чудесно
одно то,что там был Сашка,уже преукрасило тамошнее пребывание,как обычно хотя не прошло и неделе,как я к нему ездила,всё равно соскучились друг по другу...Ух,вообщем =) но чувствую,что между нами осталась только страсть.Выжинная пустыня...но прекрасная пустыня...ещё дающая живительную влагу обоим...Вот всё время думаю о том,чтобы был бы он на 10 лет моложе,не задумывая вышла бы замуж!...