А вчера вот лежала,пыталаьс заснуть, и вспоминала март 2008 года.
Сейчас я понимаю,почему так всё получилось. К Пашке дейстительно нужен был особый подход. Он меня не подпускал близко, я по этому поводу только психовала и так же огрызалась. Как маленькое детё, отвечала на обиду тем же. Я даже помню случай, когда откровенно подошла,села рядом,когда он играл в какую-то игру, и спрашивала, что и как и зачем в этой игре. На все вопросы он отмахивался от меня. На все Думаю,ничего удивительно нет в том,что я психовала на этой почве. Прихожу и за телик усаживал меня. А я слушалась. А внутри злилась.Но не говорила. А зря. До меня стало всё потихонько доходить как раз к 8ому марту. Что ежели кто-то из нас не сделает шаг к другому, не пойдёт на утупки, то толку от этих отношений. Ведь любовь - это сплошные уступки и перешагивания через гордость. Не помню уже откуда я эту мысль услышала. Вроде как даже от Круглова. Хех. На встречу 8го марта я и открылась ему вся и всё,что могла на тот момент. Я поверила решила поверь в его любовь и ответить ему,перестать жаться и бояться. Принять его таким,какой он есть. И говорить ему всё, что у него набралось внутри. На сколько я помню, вечер был очень хорошим. До какого-то момента. Ну, во-первых,я очередной раз услышала о некой особе,которая вновь что-то делала рядом с Пашей оч долго. Точнее, помогала ему выбирать мне подарок. Я до сих пор к кольцу и серьгам тем отношусь немного брезгливо. Вообщем,ладно. На тот момент я махнула на это рукой.Потом было 15 марта. Я запонила дату, потому что моему одногруппнику в тот день исполнилось 18 и в честь этого гуляла вся общага. А я таскала у него бухло. Логи с нашего того разговора у меня не сохранились из-за того,что у меня через неделю слетела система. Зато часть лога я пересылала Альву,который на тот момент был у меня дома. Поэтому летом этого года я нашла эту самую часть.Забавно было почитать. Ну вроде своего ужасного самочувствия я ему не показала. Я безумно благодарна Альву и Кошке, которые меня успокаивали. Особенно Кошке, которая меня потом весб день выгуливала и рассказывала о ГМе. В принципе я ототшла быстро, через недельку-другую уже веселилась с одногруппниками вовсю.На душе,конечно, кошки скребли. Но ближе к апрелю вроде как уже не каждую ночь плакала. С Пашкой я согласилась остаться друзьями, периодически обменивались парой фраз в асе, но у меня не было никакого желания сним общаться. Да и он не особо изъявлял такое желание. Не подпускал даже на пару шагов. Так действительно было лучше. А вообще да,я ему благодарна и восхищаюсь его выдержке и...честолюбию что ли?Кто-то понравился и не дожидаясь ответит она или нет,честно сказал мне,что чувства ушли. Болезненно, но честно. Это действительно оставило о нём очень хорошее воспоминание. Он всегда мог постоять за себя и не дать в обиду тех,кто ему близок. И стратегию он правильную выбрал. Не пускать и не давать никакой надежды. А я её хотела, да. Сама себе в этом не признавалась. Хотя голвоы никогда не теряла. Поэтому, когда он 4 апреля написал что-то более интересное и искренне,чем обычно,я очень удивилась и приняла всё в штыки. Он него вообще редко можно добиться слов о чувствах или ошибках. А тут сразу столько. Что головы нет. Не пояснил. Что сожалеет. Не пояснил о чём. Я емупредложила сожалеть и дальше. Потом попросил прощение. Я на тот момент уже успокоилась, поэтому мне было как до лампочки его прощение. Так и сказала. Он ещё раз попросил. Задумалась. Но ворот не открыла. А девушки всегда лучше всего поддавались на жалость. Вот ия поддалась в итоге. Он впал в депрессию,последовал диалог о том,что ему надоело притворяться и мой содержательный ответ на тему того, какая он прелесть. Далее его признание,что он дурак... Вообщем,я всю ночь не спала потом,думала, к чему всё это было. На следующий день мну в универе попрыгала,все оч удивлялись моей активности. Вечером в асе обнялись приветствиями и у мну отрубило инет. Написала ему об этом сэм и заявила,что пойду гулять. Он вызвался со мной
ну с часок прождала его на Киевской. Ух,помню,мну трясло. Как в принципе и всегда перед встречей с ним. Я мало что помню от того вечера. Помню, как мы сидели на набережкой, на камне,я лицом к реке,а он боком,но прижимая плечом к моему.И голову повесив, что-то всё болтал и болтал.Потом я замёрзла и отдал мне своё пальто, не смотря на мои протесты. Потом стал ходить вокруг. В итоге поставил подбородок мне на колени и что-то продолжал рассказывать.Но старался на меня не смотреть. Как и я. И помню как сердце сжималось,когда замолкали. Потом отправились на мост,греться. Как и что там было толком не помню. Разве что в какой-то момент я вспылила на тему, что всё не так он хотел, кажется так, я отодвинуться попыталась,он удержал. Крепко и порывисто так. И прижался ко мне так. А у меня сердце бешено от этого колотилось. Казалось,что прошла вечность,прежде чм я подняла глаза и он меня поцеловал. А потом шли в метро. Ох, как же я не хотела и в то же время безумно желала ехать к нему. Когда он сказал, что не хотел,чтобы вечер этот так закончилось, значительно полегчало. Потому что я сама этого не хотела. Но как обычно у нас с ним всегда всё через одно место получается.
Ещё с тупой болью тоски вспоминаю прикосновения к его волосам. Его смех и как он что-нибудь рассказывает. Вот вспоминается и ничего с этим пделать не могу. Недавно вот плакала. даже не знаю отчего, но знала,что мне полегчает,если просто так поплачу. На сердце такое странное чувство: и счастья от любви и ответа на неё, и печаль....даже скорее тоска,что он так далеко. Хотя даже не так. Для сердца нет слова "далеко".Печально было скорее от того, что не могу прижаться к нему.Даже попроситься встретиться,погулять не могу.Наверное так.
Собственно вот. Это я писала несколько дней,потому что когда я написала половину,мне сказали идти спать,мол,потом допишешь =) потом у мну не было инета 3,5 дня )
Сейчас я понимаю,почему так всё получилось. К Пашке дейстительно нужен был особый подход. Он меня не подпускал близко, я по этому поводу только психовала и так же огрызалась. Как маленькое детё, отвечала на обиду тем же. Я даже помню случай, когда откровенно подошла,села рядом,когда он играл в какую-то игру, и спрашивала, что и как и зачем в этой игре. На все вопросы он отмахивался от меня. На все Думаю,ничего удивительно нет в том,что я психовала на этой почве. Прихожу и за телик усаживал меня. А я слушалась. А внутри злилась.Но не говорила. А зря. До меня стало всё потихонько доходить как раз к 8ому марту. Что ежели кто-то из нас не сделает шаг к другому, не пойдёт на утупки, то толку от этих отношений. Ведь любовь - это сплошные уступки и перешагивания через гордость. Не помню уже откуда я эту мысль услышала. Вроде как даже от Круглова. Хех. На встречу 8го марта я и открылась ему вся и всё,что могла на тот момент. Я поверила решила поверь в его любовь и ответить ему,перестать жаться и бояться. Принять его таким,какой он есть. И говорить ему всё, что у него набралось внутри. На сколько я помню, вечер был очень хорошим. До какого-то момента. Ну, во-первых,я очередной раз услышала о некой особе,которая вновь что-то делала рядом с Пашей оч долго. Точнее, помогала ему выбирать мне подарок. Я до сих пор к кольцу и серьгам тем отношусь немного брезгливо. Вообщем,ладно. На тот момент я махнула на это рукой.Потом было 15 марта. Я запонила дату, потому что моему одногруппнику в тот день исполнилось 18 и в честь этого гуляла вся общага. А я таскала у него бухло. Логи с нашего того разговора у меня не сохранились из-за того,что у меня через неделю слетела система. Зато часть лога я пересылала Альву,который на тот момент был у меня дома. Поэтому летом этого года я нашла эту самую часть.Забавно было почитать. Ну вроде своего ужасного самочувствия я ему не показала. Я безумно благодарна Альву и Кошке, которые меня успокаивали. Особенно Кошке, которая меня потом весб день выгуливала и рассказывала о ГМе. В принципе я ототшла быстро, через недельку-другую уже веселилась с одногруппниками вовсю.На душе,конечно, кошки скребли. Но ближе к апрелю вроде как уже не каждую ночь плакала. С Пашкой я согласилась остаться друзьями, периодически обменивались парой фраз в асе, но у меня не было никакого желания сним общаться. Да и он не особо изъявлял такое желание. Не подпускал даже на пару шагов. Так действительно было лучше. А вообще да,я ему благодарна и восхищаюсь его выдержке и...честолюбию что ли?Кто-то понравился и не дожидаясь ответит она или нет,честно сказал мне,что чувства ушли. Болезненно, но честно. Это действительно оставило о нём очень хорошее воспоминание. Он всегда мог постоять за себя и не дать в обиду тех,кто ему близок. И стратегию он правильную выбрал. Не пускать и не давать никакой надежды. А я её хотела, да. Сама себе в этом не признавалась. Хотя голвоы никогда не теряла. Поэтому, когда он 4 апреля написал что-то более интересное и искренне,чем обычно,я очень удивилась и приняла всё в штыки. Он него вообще редко можно добиться слов о чувствах или ошибках. А тут сразу столько. Что головы нет. Не пояснил. Что сожалеет. Не пояснил о чём. Я емупредложила сожалеть и дальше. Потом попросил прощение. Я на тот момент уже успокоилась, поэтому мне было как до лампочки его прощение. Так и сказала. Он ещё раз попросил. Задумалась. Но ворот не открыла. А девушки всегда лучше всего поддавались на жалость. Вот ия поддалась в итоге. Он впал в депрессию,последовал диалог о том,что ему надоело притворяться и мой содержательный ответ на тему того, какая он прелесть. Далее его признание,что он дурак... Вообщем,я всю ночь не спала потом,думала, к чему всё это было. На следующий день мну в универе попрыгала,все оч удивлялись моей активности. Вечером в асе обнялись приветствиями и у мну отрубило инет. Написала ему об этом сэм и заявила,что пойду гулять. Он вызвался со мной
ну с часок прождала его на Киевской. Ух,помню,мну трясло. Как в принципе и всегда перед встречей с ним. Я мало что помню от того вечера. Помню, как мы сидели на набережкой, на камне,я лицом к реке,а он боком,но прижимая плечом к моему.И голову повесив, что-то всё болтал и болтал.Потом я замёрзла и отдал мне своё пальто, не смотря на мои протесты. Потом стал ходить вокруг. В итоге поставил подбородок мне на колени и что-то продолжал рассказывать.Но старался на меня не смотреть. Как и я. И помню как сердце сжималось,когда замолкали. Потом отправились на мост,греться. Как и что там было толком не помню. Разве что в какой-то момент я вспылила на тему, что всё не так он хотел, кажется так, я отодвинуться попыталась,он удержал. Крепко и порывисто так. И прижался ко мне так. А у меня сердце бешено от этого колотилось. Казалось,что прошла вечность,прежде чм я подняла глаза и он меня поцеловал. А потом шли в метро. Ох, как же я не хотела и в то же время безумно желала ехать к нему. Когда он сказал, что не хотел,чтобы вечер этот так закончилось, значительно полегчало. Потому что я сама этого не хотела. Но как обычно у нас с ним всегда всё через одно место получается.Ещё с тупой болью тоски вспоминаю прикосновения к его волосам. Его смех и как он что-нибудь рассказывает. Вот вспоминается и ничего с этим пделать не могу. Недавно вот плакала. даже не знаю отчего, но знала,что мне полегчает,если просто так поплачу. На сердце такое странное чувство: и счастья от любви и ответа на неё, и печаль....даже скорее тоска,что он так далеко. Хотя даже не так. Для сердца нет слова "далеко".Печально было скорее от того, что не могу прижаться к нему.Даже попроситься встретиться,погулять не могу.Наверное так.
Собственно вот. Это я писала несколько дней,потому что когда я написала половину,мне сказали идти спать,мол,потом допишешь =) потом у мну не было инета 3,5 дня )